Projectos Diferidos

TOP 5 SÉRIE II Ep.15 (O último!) - BLOOPERS

2010-09-22T10:01:00.000-07:00

E pronto. É isto meus amigos.
O fim. O ocaso. O término.
Pessoas vertem lágrimas compulsivamente pelas ruas. Juntam-se grupos a fazerem vigílias com velas, cobertores, bonecas insufláveis e cartões com os dizeres: "Eu quero sair à noite com o TOP 5!", "TOP 5, faz-me um filho norueguês!" e "A minha vida sem o TOP 5 é como a minha vida, mas sem o TOP 5."

A todos os que nos seguiram nesta Grande Aventura Televisiva, o nosso muito obrigados pelo tempo que perd...investiram a ver este trabalho de qualidade.
Duvidosa.

Um bem haja a todos vós, irmãos, e para não pensarem que só vocês se riram com o que nós filmámos... tomem lá disto.

TOP 5 SÉRIE II Ep.14 - CASTING DE CONVIDADOS (VINDIMAR)

2010-09-15T06:47:00.000-07:00

E cá está ele... o ÚLTIMO TOP 5 dos Projectos Diferidos! O 5 para a Meia-Noite termina na próxima semana mas aí... temos uma surpresa para vocês. TOP 5 mesmo TOP 5 mesmo mesmo mesmo TOP 5 mesmo mesmo aquele onde se explica 5 coisas acerca de um tema... é o último! A partir de agora só em arquivo: no youtube; no blog; nos PC's da malta mesmo fã que guarda religiosamente todos os episódios na sua pasta favorita; e quiçá um dia em DVD à venda nas melhores sex-shops do Conde Redondo.

Hoje entrámos à socapa nos castings de convidados para perceber que há mais gente a candidatar-se ao programa do Alvim que a concorrer aos Ídolos. E em termos de "cromice" não lhes ficam atrás...

SPOT Benfica TV: Jornada 5 Liga 2010/11 Benfica - Sporting

2010-09-14T04:05:00.001-07:00

SPOT Benfica TV: Jornada 3 Liga 2010/11 Benfica - Vitória de Setúbal

2010-09-14T04:03:00.000-07:00

TOP 5 SÉRIE II Ep.13 - SOFISTICAR

2010-09-08T09:59:00.000-07:00

Homens de barba rija! Aprendam finalmente a sofisticarem-se e a conquistar as "damas"!

TOP 5 SÉRIE II Ep.12 - DISFARÇAR

2010-09-01T06:29:00.000-07:00

De longe o TOP 5 mais "fisiológico-humorístico" de sempre!

TOP 5 SÉRIE II Ep.11 - NEO-PROVÉRBIOS

2010-08-25T10:03:00.000-07:00

TOP 5 SÉRIE II Ep.10 - PIROPOS

2010-08-18T07:32:00.000-07:00

GARANTIA DOS PROJECTOS DIFERIDOS A TODAS AS MULHERES: isto foi a última vez, não se volta a repetir, a sério, foi a última vez, eh pá isto é uma vergonha, devíamos ter juízo na cara e vergonha nesta cabeça, ou ao contrário também não era mau, nunca mais fazemos a mesma coisa, caia um raio em cima do Carlos Queiroz se a gente algum dia fizer mais algum piropo.

TOP 5 SÉRIE II Ep.09 - ESCANGALHAR UM SKETCH

2010-08-18T07:26:00.000-07:00

TOP 5 SÉRIE II Ep.08 - Pedir Crédito à U.E.

2010-08-04T07:17:00.000-07:00

Depois de a crise haurir as finanças de Portugal; depois de o Governo haurir o dinheiro dos contribuintes; e depois de Fernando Alvim ter haurido a utilização do verbo haurir repetindo "haurir" na introdução do TOP5 até haurir a paciência do público.... os Projectos Diferidos decidiram haurir todas as possibilidades de pedinchar dinheiro para Portugal e neste vídeo ensinam-vos as 5 melhores técnicas para… “Pedir um Crédito à União Europeia”.

Benfica TV - "SL Benfica - Tottenham"

2010-07-30T12:48:00.000-07:00

E aí está, mais um spot para a Benfica TV, desta vez para o jogo de dia 3 de Agosto, SL Benfica - Tottenham, para a "Eusébio Cup"!

"Em casa não é a mesma coisa!" ;)

TOP 5 SÉRIE II Ep.07 - Banzé nos Mundiais

2010-07-29T14:07:00.000-07:00

Duas semanas após o fim do Mundial os Projectos Diferidos finalmente recuperaram das otites agudas provocadas pelas simpáticas vuvuzelas, e começaram já a palpitar sobre o que se vai passar nos próximos Mundiais. E o que é que os Diferidos palpitam? Que a moda da vuvuzela vai pegar e em todos os Mundiais vai ser bonito usar instrumentos, linguagem e comportamentos do país que acolhe o Mundial. É o TOP 5 desta semana… “Banzé nos Mundiais”!

TOP 5 SÉRIE II Ep.06 - Rotular

2010-07-22T06:00:00.000-07:00

A sociedade está cheia de rótulos, principalmente aqueles que lemos no WC, para passar o tempo. Mas os Diferidos foram mais longe, mais além, superaram-se a eles próprios e descobriram... estereótipos! Obviamente, que tivemos de ir ao dicionário antes de fazer o sketch, mas isso é só um pormenor!

TOP 5 SÉRIE II Ep.05 - Rifar

2010-07-22T05:59:00.000-07:00

Para quem não viu o sketch, não se aflijam... desta vez, foi porque não passou!!! Portanto, aqui fica o RIFAR, que deveria ter passado na semana passada... e não passou... perceberam? Não passou... porque não houve tempo... não passou! :P

Benfica TV - Spot do jogo de apresentação aos sócios 2010

2010-07-20T02:05:00.000-07:00

Os Projectos Diferidos deram início a um novo projecto, colaborando com a Benfica TV na exibição de vários spots, que, ao longo de toda a época, irão chamar os adeptos à Catedral da Luz. No canal já se encontra a passar, ao longo de toda a emissão, a primeira pérola de 30 segundos. Não percam os próximos!

TOP 5 SÉRIE II Ep.04 - Laurear a Pevide

2010-07-07T07:52:00.000-07:00

O Verão chegou e os portugueses já andam a pensar no que vão fazer estas férias.
Os Projectos Diferidos não fogem à regra e neste TOP 5 trazem-vos cinco situações típicas pelas quais vocês vão passar quando chegar a altura de… “Laurear a Pevide”

TOP 5 SÉRIE II Ep.03 - Afinfar na Crise

2010-06-30T07:30:00.000-07:00

- Bem, pessoal, o sketch desta semana é mesmo...
- Fraquinho.
- Exactamente, muito bom!

TOP 5 SÉRIE II Ep.02 - Festival Adepto da Canção

2010-06-23T11:18:00.000-07:00

TOP 5 SÉRIE II Ep.01 - Ser uma estrela de futebol

2010-06-16T07:10:00.000-07:00

Neste regresso do “5 para a meia-noite”, os Projectos Diferidos não estiveram com meias medidas: para vos explicarem as 5 características para ser uma estrela de futebol, conseguiram acompanhar nada mais nada menos que o jogador português mais mediático do Mundo na actualidade… exactamente, Tó Chico.

Moda Lisboa na próxima semana

2010-05-05T13:09:00.000-07:00

E se a moda pega...

2010-04-17T13:30:00.000-07:00

... e o Primeiro Ministro decide refutar todo e qualquer argumento da oposição remetendo os srs. deputados para as irmãs/cunhadas dos seus progenitores? Teríamos pérolas como:

- O senhor PM anda manso...
- Manso é a tua tia, pá!

- Sr. PM, este Governo não paga IVA a tempo!
- Olha, mas pago à tua tia, pá!

- Onde é que o sr. PM pensa que vai?
- Vai para a da tua tia, pá!

- Senhor PM somos contra este pacote de medidas...
- O pacote da tua tia, pá!

- O senhor PM está a montar um esquema...
- Eu estou a montar é a tua tia, pá!

Pensem nisto com carinho...
Carinho pela tua tia, pá!

11 perguntas que ficam do Benfica-Sporting

2010-04-14T12:48:00.000-07:00

1. É impressão minha ou o Benfica podia dividir os pontos que tem por duas equipas e dava para pôr uma delas à frente do Sporting e a outra com a manutenção praticamente garantida?

2. O João Moutinho diz que o campo inclinou na 2ª parte. Puseram o Miguel Veloso a extremo? É que quando o Veloso descai mais para a ala o campo inclina, de facto.

3. Dado que o Sporting afirma que perdeu o jogo porque o Luisão não foi expulso, pode-se resumir as queixas do Sporting na frase "Só levámos banho de bola na 2ª parte porque jogámos 11 contra 11?"

4. Quando o Carvalhal fica caladinho para o Costinha falar é Blackout ou Whiteout?

5. O Liedson jogou?

6. Se o Sporting não percebe que a defesa é fraquinha quando o Ruben Amorim dribla pelo meio de 3 defesas, quando é que vai perceber? Quando o Grimi levar um "cabrito" de um infantil do Casa Pia?

7. O Cardozo quando saiu a coxear estava magoado ou estava a fazer pouco do Tonel?

8. Dado que o Costinha assumiu o posto de "director engravatado que só diz tolices" quais são agora as funções do Salema Garcão?

9. O Carriço era guarda-redes de Futsal quando era mais novo? Aquela saída ao remate do Carlos Martins não engana...

10. O Quim não devia ganhar só meio prémio de jogo derivado de não ter jogado na segunda parte?

11. Aquilo prateado na sola da bota do Luisão são pitons de alumínio ou o aparelho do Liedson?

TOP 5 - Chico Mouco

2010-03-24T10:55:00.000-07:00

Algum dia tinha de ser... contenham as lágrimas, é o último TOP 5 desta 2ª série do 5 para a meia-noite.

Obrigado a todos pelo apoio.
Ficou provado que um público dedicado e uns amigos/actores temerários transformam uma coisinha amadora numa coisinha amadora com sucesso.

Fica a promessa de vos continuarmos a brindar com palermice, seja lá de que forma for...

E para um até breve fiquem com esse grande maluco, Chico Mouco.

Um abraço!

Projectos Diferidos

TOP 5 - Ressurgir

2010-03-17T14:25:00.000-07:00

TOP 5 - Abafar o Povo

2010-03-10T08:49:00.000-08:00

Derivado do melindre do assunto e do conhecido sentido de humor do nosso Governo, este pode muito bem ser o último TOP 5 que fazemos antes de sermos corridos da TV estatal.

TOP 5 - "Abafar o Povo". Qualquer semelhança com a realidade é puro eufemismo...

TOP 5 - Arrostar

2010-03-03T11:01:00.000-08:00

E aí está ele... o ANTEPENÚLTIMO TOP 5 desta temporada do 5 para a meia noite.

Tem alguma qualidade a mais por ser o ANTEPENÚLTIMO? Não.
Tem algum extra que nunca viram por ser o ANTEPENULTIMO?... Eh pá não.

Mas nós somos daqueles que vêm telenovelas que nunca viram e nem gostam SÓ porque diz no canto do ecrã "Último episódio".
Á falta de jeito, valha-nos o saudosismo...

TOP 5 - Gingate

2010-02-24T11:46:00.000-08:00

Esta semana explicamos 5 técnicas para usar a ginga na muy nobre e secular arte... do engate, aquilo a que os grandes gurús do amor chamam "O Gingate"!

TOP 5 Contrafazer: "Meia Noite e 5"

2010-02-17T08:03:00.000-08:00

Olhó "5 para a Meia Noite" a 10 érios!!! É 10 érios, vá lá ver Dona!!!

(pronto, se calhar não é bem bem bem o 5 para a Meia Noite...)

Sondagem TOP 5 - "Caim matou Abel porque..." Qual o vosso preferido?

2010-02-17T03:58:00.000-08:00

1. Abel era fino
2. Abel fazia pouco de Caim
3. As mulheres preferiam Abel
4. Abel gostava de musicais
5. Abel sabia demais
6. Aleluia! Que sequência de soquetes tão bem conseguidos!
7. Não teve graça nenhuma, seus hereges!

TOP 5 DESAMIGAR: "Caim Matou Abel porque..."

2010-02-10T06:29:00.000-08:00

Se houvesse um "CSI Saramago" era qualquer coisa à volta disto...

Sondagem TOP 5 - Vulcanizar. Qual o vosso preferido?

2010-02-10T06:25:00.000-08:00

1. Poíticos
2. Líderes de Seita
3. Capitães de Equipa
4. Sindicalistas
5. Treinadores
6. f*$#-#$, c*#$&%"& está tudo muito bom!
7. Apetece-me ir para a rua gritar: NÃO GOSTEI DE NADA!

TOP 5 - Os Vulcanos

2010-02-03T06:00:00.000-08:00

Sondagem TOP 5 - PIADAS SECAS

2010-02-03T05:58:00.000-08:00

1. Ei tu!
2. Estás-te a esticar!
3. Os burros
4. Tão boa, tão boa...
5. Gajas feias
6. Com esta chuvinha sabe mesmo bem umas paidas secas. Gostei de tudo.
7. Não foram as piadas que foram secas. Foi o sketch todo que foi seco. Não gostei.

TOP 5 - Piadas Secas

2010-01-27T07:13:00.000-08:00

5 piadas secas num sketch de minuto e meio! É como ter os "Malucos do Riso" em formato condensado. Espectáculo!

Sondagem TOP 5 - MARIDAR. Qual o vosso preferido?

2010-01-27T01:37:00.000-08:00

1. Ser pedida em casamento
2. Conversar com o padre
3. Frequentar o CPM
4. Despedida de solteira
5. O dia "D"
6. Gostei de todos! Quando me casar vai ser assim!
7. De certeza que é um casamento? É que eu ri-me tanto como num velório...

Sondagem TOP 5 - VERRINAR. Qual o vosso preferido?

2010-01-21T00:55:00.000-08:00

1. Economia
2. Estado Social
3. Ambiente
4. Desporto
5. Tudo e mais um par de botas
6. Ê cá gostê munto da entrevista toda!
7. Nã teve graça nenhuma!

TOP 5 - Maridar

2010-01-20T06:44:00.000-08:00

Vejam e digam lá se CARLINHOS não é o noivo que todas as mulheres e quiçá alguns homens gostavam de ter...

TOP 5 - Verrinar

2010-01-13T09:37:00.000-08:00

Projectos Diferidos tem o orgulho de apresentar... ZÉ FIRMINO, um dos maiores verrinadores de todo o Alto Alentejo, Baixo Alentejo e Alentejo de Média Estatura.

Sondagem TOP 5 - RESSACAR

2010-01-13T02:48:00.000-08:00

1. Álcool
2. Leite e bolachinhas
3. Passagem de ano
4. Videojogos
5. Sexo
6. Hurra para todos os vídeos! Hurra!
7. Ano Novo, Piadas Velhas... não gosto.

Sondagem TOP 5 - ASPIRAR. Qual o vosso preferido?

2010-01-13T02:39:00.000-08:00

1. Reenconctrar velhos amigos
2. Perder peso
3. Conseguir uma promoção
4. Visitar locais onde nunca foste
5. Ganhar o Euromilhões
6. Eu cá gosto disto tudo, meus amigos!
7. A ver se em 2010 têm mais piada...

TOP 5 - Ressacar

2010-01-08T02:05:00.000-08:00

Ui, as épocas festivas e os seus efeitos secundários...

TOP 5 - Aspirar

2009-12-30T13:36:00.000-08:00

Como 2010 está aí mesmo à porta, aqui ficam as nossas aspirações!

BOM ANO!

TOP 5 - Enfardar

2009-12-23T07:55:00.000-08:00

Nem podia ser outro verbo... Natal é basicamente enfardar, enfardar e também aquela coisa de estar com a família a enfardar.

FELIZ NATAL a todos e... enfardem lá este videozinho, vá...

Sondagem TOP 5 - Star Quality. Qual o vosso favorito?

2009-12-23T07:24:00.000-08:00

1. Manter o tom

2. Saber a letra

3. Identificar-se com o tema

4. NÃO cantar originais

5. Ter presença em palco

6. Estão todas, tipo, BRUTAIS!

7. Tanta humorista a querer aparecer e dão tempo de antena a estes palermóides!

TOP 5 - Star Quality

2009-12-16T06:50:00.000-08:00

E cá continuamos, pela 3ª semana consecutiva, terça após terça, semana após semana, 7 dias após 7... ok, já perceberam. Continuam a deixar-nos aparecer no "5 para a meia-noite" de Fernando Alvim.

O verbo era ACHINFRINAR.

A lição nº 3 dos Projectos Diferidos: O que vocês precisam para ter STAR QUALITY...

Sondagem TOP 5 - ENGANAR LADRÕES. Qual o vosso preferido?

2009-12-16T06:32:00.000-08:00

1. Desconversar
2. Filosofar
3. Manobras de diversão
4. Dar nas vistas
5. Fazer frente
6. Olha, adorei todos, pá. Sou FÃ!
7. Aproveitem a onda de pré-reformas e DESISTAM!

SONDAGEM TOP 5 - Pedir o Divórcio. Qual o vosso preferido?

2009-12-09T09:56:00.000-08:00

1. Como quem não quer a coisa
2. De forma romântica
3. Meio despassarado
4. Muito apavorado
5. Á pala do Benfica
6. Eh pá, gostei de todos!
7. É que não houve UM que tivesse graça, com a breca!

TOP 5 - Enganar ladrões

2009-12-09T09:35:00.000-08:00

Depois de terem ensinado os portugueses a se divorciarem como mandam as regras do mau gosto, aí estão de novo os Projectos Diferidos a "descultivar" o povo lusitano.

Lição nº 2: Como enganar um ladrão...

TOP 5 - Pedir o divórcio

2009-12-03T00:29:00.000-08:00

Aqui está a estreia de TOP 5, a nova rubrica dos Diferidos no "5 para a meia noite"!

Carta dos Diferidos à humanidade

2009-11-28T16:46:00.000-08:00

Fãs, amigos, malta que trata isto como spam e está-se a borrifar para a nossa causa,

A TV é a caixa que mudou o Mundo. A caixa que provoca emoções, que causa tumultos, que alavanca a solidariedade, que gera revoluções… A TV é, para nós, a segunda caixa que mais potencia o Homem, logo atrás da caixa de 8 comprimidos Viagra.
É pois com grande orgulho que anunciamos em primeira mão – e também em segunda mão, visto eu estar a escrever esta mensagem com a esquerda e com a direita em simultâneo – que os Diferidos vão estar semanalmente na TV!

Os Diferidos vão ter uma rubrica semanal de nome “TOP 5” no programa “5 para a meia-noite” das terças-feiras, apresentado pelo magnânimo Fernando Alvim.
Ora se isto não é melhor que a chegada do Homem à Lua, então meus amigos, isto não é melhor que a chegada do Homem à Lua.
Contamos com o vosso apoio.
Não contem com a nossa qualidade.

Projectos Diferidos

Jesus fez um gesto com 4 dedos após o 4º golo do Benfica. O que queria ele dizer?

2009-11-04T01:33:00.000-08:00

1. "Defesa! Vocês hoje não são 3, são 4! O Peixoto ficou na bancada!"

2. "Oh Machado, estás a levar um bigode mais ridículo que o teu!"

3. "Luisão, avisa aí para a defesa que esse cara aqui do lado 'tá tomando 4 na bunda!"

4. Queria ajustar a defesa. A ganhar só 4-1 é importante defender o resultado...

Votos apurados: 35

2009-10-27T03:17:00.000-07:00

Portugal vai jogar o playoff contra a Bósnia...

1. E vai ganhar! Não contem é comigo na Bósnia, chiça!

2. E vai levar uma sova tão grande que tem de lá ir a NATO salvá-los!

3. E o que é que eu tenho a ver com isso?

4. O quê? Portugal chegou ao playoff?!

Votos apurados: 22

2009-10-20T01:53:00.000-07:00

David Luiz diz n'A Bola: "Sonho ver Portugal pintado de vermelho". Qual o significado da frase?

1. David Luiz sonha ver o Benfica campeão;

2. David Luiz é um serial killer e sonha esquartejar pessoal na Baixa;

3. David Luiz manifestar o seu apoio ao PCP nas autárquicas;

4. Sei lá eu quem é o David Luiz!

Votos apurados: 25

Barriquei-me em Boliqueime

2009-10-14T00:02:00.000-07:00

Não sei se alguém conhece aquela marcha muito popular que reza assim:

As legislativas já se acabaram...
As autárquicas estão-se a acabar
Sr presidente, sr. presidente, sr. presidente
Venha falar à gente
P'ra a gente gargalhar

Nós também não. Mas depois deste vídeo estamos tentados a grafittar os versos num manjerico e enviá-lo para Belém.

Escusado será dizer que este é mais um daqueles inqualificáveis vídeos dos já de si desprazíveis PROJECTOS DIFERIDOS.
Mas não vá ser a primeira vez para alguém, fica já o aviso: Não dói, mas também não entusiasma.

2009-10-06T01:22:00.000-07:00

O que acontecerá após as eleições legislativas?

1. Sócrates desabotoa a camisa para agradar a Portas

2. Cavaco convida Abstenção a formar Governo

3. Abutres devoram Manuela Ferreira Leite antes das autárquicas

4. Hemiciclo cria Zona de Fumadores para acolher os 16 membros do BE

5. Jerónimo diz que portugueses não gostam de coligações e dá como exemplo a votação na CDU

Votos apurados: 32

Já não se fazem cadernetas como antigamente

2009-09-30T10:27:00.000-07:00

Ontem ao passar numa papelaria avistei uma simpática caderneta de futebol e veio-me aquele espírito meio paternal meio saudosista, que é como quem diz "Ter filhos é uma desculpa do caraças para voltar a ser puto".
Vai daí comprei a caderneta “Futebol 2009-10”, um livrinho onde posso colocar cromos dos viris jogadores da nossa Liga Sagres, bem por cima dos perfis mais abichanadamente assustadores que já vi na minha vida.

Explicando: em baixo de cada cromo há um texto que definiria o perfil do jogador estampado no autocolante. E digo “definiria” se eventualmente o perfil tivesse sido escrito por Gabriel Alves, o único agente do futebol com capacidade de inventar suficientes neologismos para adjectivar mais de 300 jogadores sem nunca se repetir.
O problema é que Gabriel Alves porventura levará um cachet muito elevado. Só assim se explica que se tenha optado por uma guionista de telenovela erótica brasileira.

Mas vamos por partes: por motivos profundamente racionais, nomeadamente a crendice começo logo por ir ver jogadores do Benfica. Debruço-me sobre a estrela Saviola. Não porque goste mais dele do que dos outros, mas se é para me debruçar sobre alguém que seja sobre um gajo com um metro e meio, que assim não tenho de me empoleirar e não me doem as costas.

Ora há tantos adjectivos que definem um jogador de futebol: “Tecnicista”, “virtuoso”, “driblador nato”, “goleador”, “matador”. Era mesmo preciso definir Saviola como “inebriante, fogoso e com uma cartola cheia de requebros”?!

Olhei para a capa para ver se a senhora não me teria enganado e vendido a "Maria". Não, era mesmo um livro de futebol. Tive azar, só pode. Deixa-me cá ir ao Keirrison ver o que dizem do puto:
"Pés de veludo e sedosos que ordenam a bola beijar a rede".
Estou feito. Se o meu filho lê isto vai pensar que o "K11" é diminutivo de "Ken quando a Barbie sai com o homem do talho".

Com medo que fosse alguma perseguição ao Benfica decidi escolher ao acaso outros clubes. Ora qual foi o último clube que o Benfica cilindrou? Exacto, Leixões.
Bom, pai que veja o cromo 95 fica boquiaberto. Pois com que moral se explica a uma criança que Hugo Morais “na esgalha, desbrava o meio-campo do lado esquerdo”, sabendo que ela naturalmente vai perguntar “Oh pai, o que é esgalhar?”

Saltei para outro lado. A quem é que o Benfica ganhou antes do… exacto. Leiria.

E é em Leira que encontro Pedro Cervantes, “o raminho a que se agarra a equipa quando algo não funciona”...
É que nem me vou dar ao trabalho de fazer uma piada com isto.

Abismado com tal estapafurdismo, continuo pela equipa do Leiria e dou de caras com Pateiro, “Cozinheiro de iguarias com veemente sabor a golo”. Desculpem?!

Por esta ordem de ideias, será Javi Garcia um “varredor de meio-campo com veemente cheirinho a alfazema”?

Com o coração benfiquista já apertado, volto à minha equipa e corro a ver-lhe a definição. Ufa… afinal Javi apenas “Tem estampa, sabe o que faz e é intrépido”. Podia ser "corajoso", podia ser "audaz". Mas isso é para meninos. Javi Garcia é "intrépido".
Isto sim, é uma daquelas definições que fazem um puto de 4 anos idolatrar um jogador e dizer “Papá! Papá! Quando for grande quero ser intrépido. Ou isso ou otorrinolaringologista.”

Sabendo nesta altura a 100% que estava de facto a ler uma publicação sobre futebol, sobrava-me apenas uma dúvida: era uma caderneta de cromos ou a secção de classificados do “Record”? Decidi ler mais uns, só para tirar as teimas:

“Requintado, a dar nós cegos e com vontade de seduzir”.
Hum… será o anúncio de Jairson, o sadomasoquista brasileiro da Buraca?
Não. É o cromo de Matias Fernandez, o tecnicista chileno de Alvalade.

Já que estava no Sporting, dei uma espreitadela pelo resto da equipa e fiquei a saber que Tonel é "pegajoso" e que Carriço “respira no pescoço dos avançados”. Ou seja, basicamente a equipa do Sporting é definida de forma claramente mariquinhas.
Também não se podiam enganar sempre.

Concluindo: caros amigos, a caderneta em causa é de boa qualidade e a compra e colagem daqueles pequenos e mágicos autocolantes providencia momentos pai-filho em que se junta passado e presente na mesma paixão, como quando jogamos a dois na Playstation ou vemos em conjunto a FHM.
Porém,por uma questão de coerência faço uma proposta aos criadores do livrinho de cromos, a editora Panini e ao escritor dos perfis, que a ser um homem é possível que também seja um bocadinho panini: mudem os adjectivos para linguagem futebolística.
Ou então mudem o nome da caderneta de “Futebol 2009-10” para “Futeboiola 2009-10”.

CA

2009-09-28T02:03:00.000-07:00

Para que servem mais dois árbitros de baliza?

1. Quem? Aqueles polícias sinaleiros?!

2. Para acabar com as dúvidas nos golos (disse-me o Pai Natal)

3. Para aumentar o consumo de fruta para dormir

4. Para o Quim ter alguém com quem falar

Votos apurados: 27

2009-09-21T00:07:00.000-07:00

Qual a sua posição sobre o investimento na linha do TGV?

1. Olivença é NOSSA!!!
2. Eu quero ir de comboio ver o Ronaldo e comprar caramelos!
3. A única linha que me interessa é branca e cheira-se...

Votos apurados: 28

Resultados da sondagem - Semana II

2009-09-14T01:42:00.000-07:00

Após os debates realizados esta semana, qual o candidato de que menos gosta?

1. Só grito Jerónimo quando salto dos aviões
2. Não posso com a arrogância do Sócrates, pá!
3. O Louçã é agressivo e eu depois não consigo dormir à noite...
4. Oh Portas, Sound-byte-embora!
5. A MFL lembra-me leite quente e bolachinhas, modos que adormeço...
6. O que me irrita mesmo à séria é festejar golos do Liedson!

Votos apurados: 72

São 8 da manhã... pergunta matinal:

2009-09-12T00:06:00.000-07:00

Se vocês acordarem sobressaltados às 7.45h porque tocou um despertador que a criatura desmiolada que partilha a cama convosco disse que tocava às OITO e 45... o que fazer?

a) Admitir que a pobre alma é espanhola e tem um fuso horário na cabeça?
OU
b) Dar-lhe tanta paulada na cabeça até ficar com fuso horário?

A bem de uma relação duradoira, vou optar pela c)... tomar um banho e pensar em ovelinhas a balir pelo pasto fora...

Fiquem "Bé-e-e-e-e-e-em"!

CA

Neologismos culinários

2009-09-11T11:10:00.000-07:00

Importante coisa a reter quando queremos menosprezar alguma coisa: dar-lhe um nome do mais fatelo que encontrarmos.
Consciente ou inconscientemente, é isso que muitas pessoas fazem quando se separam.
As mulheres normalmente deixam de chamar o namorado/marido pelo nome, e passa a ser o "Defunto", o "Falecido" e outros funestos quejandos.
Nós, homens, como seres mais sensíveis que têm muito menos de mórbido e muito mais de bucólico, optamos por "vaca", "cabra" e outras simpáticas criaturas de pasto.

Serve este intróito para consubstanciar teoricamente o meu plano para menosprezar e me separar dessa corja deliciosamente malévola que dá pelo nome de "Bolos de Pastelaria".

Pus-me a pensar - o que no meu caso é coisa que queima calorias p'ra caraças - e inventei quatro neologismos culinários que nos vão fazer pensar duas vezes antes de pedir um bolo pela manhã:

1. O Pastel de Nata é um "Pastel que Mata";
2. Quem come Bola de Berlim... "reBola até Berlim"
3. O Mil Folhas faz "Mil Bolhas"
4. E o Palmier não passa de um "Palmierda"

Pronto. Agora quero ver alguém chegar a uma pastelaria e dizer: "Oh fachavôr, dê-me um daqueles Pastéis que Mata." ou "A senhora tem Mil Bolhas?" ou então "Ui... o que me sabia bem era lambusar-me em Palmierda"

CA

Irritado com o Mil Folhas

2009-09-09T00:18:00.000-07:00

Hoje de manhã passei na mesma confeitaria onde passo todas as manhãs para comprar o pão. E como em todas as manhãs em que passo na mesma confeitaria lá está ele a mirar-me: o suculento Mil Folhas com as suas folhinhas macias e finíssimas, qual vestido semi-transparente a deixar entrever, com alguma dose de erotismo culinário, o creme de chocolate.

Esta versão "Cláudia Jacques com um toque de Xica da Silva" já se afigura de per si de difícil resistência. Mas hoje o efeito alucinogénico do desmame glicémico atingiu o auge: o filho da mãe do bolo falou.
Juro que falou. Hoje fitou-me pelo vidro da montra e disse: "Anda. come-me se tens coragem."
Ao que eu respondi: "Nem que fosses a Diana Chaves".
Obviamente, menti-lhe.
Porque ainda consigo discernir que aquilo é um Mil Folhas.

No fim de contas, não o comi. Mas temo o dia em que vou mesmo confundir o Mil Folhas com a Diana Chaves, o Pastel de Nata com a Soraia Chaves ou a Bola de Berlim com a Catarina Furtado, e é ver-me a correr estrada fora com a caixa cinzenta de plástico cheia de bolos na cabeça, qual peixeira canibal com uma canasta de sereias.

CA

PS: Não sei porquê, mas olho para o que acabei de escrever e sinto que devo ter substituído os bolos por qualquer coisa que rima com "margarina".
Cheira-me que sim...

Resultados da última sondagem

2009-09-07T01:16:00.000-07:00

Qual a pior humilhação que o V.Setúbal sofreu na noite de 31/08?

16% Perdeu um jogo por 8-1

13% Não defendeu um penalty do Cardozo

58% Sofreu um golo do Nuno Gomes

13% Foi orientado por Carlos Azenha

Prisa amordaça Manuela Moura Guedes?

2009-09-04T00:40:00.001-07:00

E usaram o quê para amordaçar aquela boca? 3 lençóis de cama de casal?!

Eu não gosto de bolos

2009-09-03T09:54:00.000-07:00

Eu não gosto de bolos...

Uma jovem entra apressadamente na pastelaria numa daquelas frias e ventosas manhãs de Outono.
Sente o leve aroma de um bom pastel de nata acabadinho de fazer.
Não resiste a cometer um pecado...
Isso é gostar de bolos.

Um gajo come 1 Bola de Berlim + 3 pastéis de nata + 2 Cornettos e fica com dores de estômago e má-disposição.
Vê 3 Mil-Folhas mais rijos que calhaus de granito congelados.
Diz para si mesmo "Já chega! Vou só comer 2..."
Isso não é gostar de bolos. Isso é ser VICIADO em bolos.

Mas ninguém acredita que se é viciado em coisas naturalmente aceites pela sociedade.
Não há viciados em bolos. Somos todos gulosos.

Não há viciados em tabaco. Somos todos fumadores.

Não há viciados em demagogia. Somos todos políticos.

Porque é que ninguém ganha coragem e cria os Doçariodependentes Anónimos?

DF - Estabelecer menu

2009-09-02T05:54:00.000-07:00

Se há coisa que irrita em qualquer dieta é a panóplia de teorias alimentares que nos põem à frente.
Já tentei várias sem sucesso. Mesmo assim deixo-as aqui porque acho que são mesmo fantásticas e têm tudo para resultar convosco:

Dieta da Sopa: A base da dieta é uma sopa escanifobética que deve ser consumida a todas as refeições. Para não ficar com aquele travo na boca, acompanhe com dois pacotes de Oreo.

Dieta do Monge: Antes de cada refeição, faça uma pausa de 10 minutos, controle a sua mente e reflicta sobre o que realmente vai comer.
Depois opte pelo Bacalhau com Natas ou o Tagliatelle à Carbonara.

Dieta do Pêssego: Faça o que fizer, não coma pêssegos.

Farto dos inexplicáveis mas recorrentes insucessos estabeleci eu próprio um plano que conjuga boa alimentação e exercício físico regular e no qual confio cegamente - chegando ao ponto de comer de olhos fechados.

MENU INFALÍVEL

Pequeno-almoço: Leite Magro + Pão com fiambre de aves + Sexo;

Meio da manhã: Peça de fruta + 1 bolacha + Sexo;

Almoço: Sopa sem batata, Peixe grelhado sem hidratos, Sexo sem limites;

Lanche 1: Iogurte magro + Audição de uma música de José Castelo Branco (até sentir que já fez 350 abdominais de tanto rir);

Lanche 2: Peça de fruta + bolacha. Abrandar no sexo;

Jantar: Sopa sem batata + Pouca carne + Muita salada + Nada de sexo;

Ceia: Fica ao pé da Serra da Estrela. Gosto muito.

Dieta Falhada - A decisão

2009-08-31T16:00:00.000-07:00

Hoje é o dia.

Farto de procrastinar assuntos sérios com a desculpa de que “Amanhã trato disso”, decidi-me:
“Amanhã” é hoje. “Isso” é fazer dieta. Porque dos que retardam não reza a história...
A menos dos que retardam a ejaculação. Desses as miúdas gostam.

Pois bem, HOJE dia 1 de Setembro começo oficialmente a fazer dieta. Porque não deixo as coisa para amanhã.
E porque decidi isto ontem.

Num momento de grande lucidez a até translucidez declaro guerra à flacidez da mesma forma como tirei os três: sem fazer a menor ideia de como é que vou fazer isto.

Neste momento só sei que estou disposto a fazer dieta e melhorar a minha saúde. Há gente que faz isto para melhorar o aspecto físico, mas eu já dei essa causa como perdida.
Portanto centremo-nos na saúde.

E sei que vou escrever sobre isto. É este detalhe que vai tornar esta dieta inédita melhor que as anteriores 23 dietas similares.
E não vou escrever como escrevem as miúdas, tipo "Fantástico, hoje só comi uma salada de 303,54 calorias!" ou "Sabem que mais? Hoje perdi um centímetro de anca, dois centímetros de coxa e um iPod no Metro! Ri-fixe!"

Não! Chega de diários de meninas! Vamos falar sobre a condição social do dietético, a sua luta titânica com os costumes instituídos e com a sua própria experiência empirista da culinária, o seu reencontro com o "eu" interior enclausurado por sentimentos repressivos e dogmas instituídos, a redescoberta de sabores e fragrâncias perdidas nos confins do tempo...
Enfim, coisas de macho.

Vamos a isto!

CA

Sketch: Estas gajas põem-me doido!!!

2009-08-26T06:06:00.000-07:00

Cá está o novo sketch dos Projectos Diferidos, agora a espalhar a sua imensa pequenez na Speaky TV.
Porque há mulheres que são capazes de deixar um homem louco...

Mais Projectos Diferidos, mas também rubricas com qualidade na fabulosa Speaky TV:
www.speaky.tv

O Algarvio, esse soldado anti-crise

2009-08-10T18:33:00.000-07:00

Hoje deu-me para meditar sobre a crise. O tempo está bom, as férias estão óptimas, já vislumbro ao espelho um indivíduo dermatologicamente tonalizado de "bronze desocupado" e o Benfica fez a melhor pré-época dos últimos, vá lá... 500 anos.
Bolas, já estava com saudades de uma desgraçazinha.

Após pensar muito sobre o assunto, deu-me para concluir com: ninfomaníacas e algarvios.

Primeiro, porque passar uma crise económica é como viver com uma ninfomaníaca: o truque é ter força, potência, resistência e bastante elasticidade. E sobretudo, aguentar-se de pé.
Se no meio ainda der para dizer “Oh, sim, crise, continua, está-me a saber que nem ginjas!”… óptimo.

Segundo, porque uma crise exige adaptabilidade. E dificilmente existirá um melhor case study de adaptabilidade que o Algarvio.

Atente o(a) leitor(a) no seguinte: conhece algum Algarvio que não saiba falar inglês? Certamente que não. Vislumbra algum Algarvio que, mesmo sendo analfabeto, não saiba ler inglês?! Impossível.
Atrevo-me inclusive a dizer, sem qualquer base estatística mas com o sentimento de convicção que acompanha sempre os ignorantes, que o inglês é de longe o idioma estrangeiro mais dominado no Algarve, à frente do francês, do alemão e do português de Cascais.

Ora surge então a pergunta: o que raio leva o Algarvio a dominar a língua dos bifes? Será um gosto especial por pessoas que põem o volante no lado onde o português põe a mulher? Será o fascínio por apanhar escaldões de meia-noite e andar 90% das férias de manga à cava com uma ventoinha nas costas e 5 litros de Caladryl nos braços?
Não me parece. O Algarvio aprende inglês porque dá dinheiro. Porque viu uma oportunidade. E ao contrário do típico português, fez-se o que se deve fazer em cenários de oportunidade: foi à luta e formou-se.

Interessa agora saber se o Algarvio se formou em inglês no Cambridge ou nos bares da Oura? Se aprendeu num sítio de línguas ou a meter a língua em sítios? Se o método de estudo iniciava com a aprendizagem de “How do you do? My name is Jaquim” ou com a interiorização de “Oh my God! Bang me from behind, you portuguese stallion!”?
Certo que não. O que interessa são os resultados.

Claro que existirão sempre “Velhos do Restelo” que afirmam que não, que a crise não tem cura, que apanha toda a gente, e que se calhar até o Algarvio não é autodidacta, é descendente de camones – atire a primeira pedra quem nunca ouviu a rainha Isabel dizer aos netinhos: “Oh Will and Harry, you bloody marafades”)

Eu cá não comungo de tal amorfismo. E se o leitor também não comunga, faça como eu: pense no Algarvio e vá à luta. Nem que isso signifique ter formação numa luxuosa suite algarvia com uma formadora loura, peituda e sexualmente desenfreada.

A crise exige sacrifícios, com a breca!

PD

Speaky TV contrata o maior fenómeno da internet do momento!!!

2009-07-21T15:13:00.000-07:00

E ao que parece, também nos contratou a nós.

É oficial, os Diferidos fazem parte da equipa da Speaky TV!

www.speaky.tv

Fernando Alvim arrancou com um canal de grande qualidade na internet. Quando percebeu que o projecto tinha qualidade a mais, terá pensado: "Falta-me aqui um José Castelo Branco, um Cláudio Ramos, uma Linda Reis..."

Vai daí ligou-nos.

Os Projectos Diferidos colocarão um sketch por semana na Speaky. O vídeo "Don Corleone", esse fenómeno de toda a rede - incluindo a rede para pescar sardinha - foi o primeiro.

Para a semana há mais...

PD na TV!

2009-07-21T06:50:00.000-07:00

Hoje, na RTP 2, no programa "5 para a meia-noite" - que, como o próprio nome indica, começa lá para a meia-noite e um quarto.

Portanto ponham nas agendas, laptops, telemoveis, PDA's: "Está uma linda noite para ir fazer ó-ó mais cedo."

Don Corleone

2009-07-06T11:43:00.001-07:00

"Semos" uma estrela!

2009-06-24T06:57:00.000-07:00

Amigos, com muito gosto informo de duas notícias:

1. A boa: um dos idiot...criativos deste blog resolveu responder a um desafio da revista Sábado, que consistia em preencher espaços em branco de um texto sobre o eurodeputado Vital Moreira - que o próprio deputado, sabe-se lá porquê, se recusou a preencher à última hora.
A Sábado tem concursos porreiros, pá.

2. A má: Cerca de 30%(!!!) das 58 entradas seleccionadas são idênticas às do "criativo" dos PD.
A Sábado tem malta com muito mau gosto, pá.

Quem quiser ver o texto final, composto pelas melhores frases, consulte a Sábado da passada semana (18/06/2009).

Quem quiser ver o pior texto de todos os que foram enviados, tem de pedir-nos com carinho...

Ou não. A gente transcreve-o só pelo amor à autoflagelação.

----------------------

(Entrevista a Vital Moreira. A negrito os espaços em branco preenchidos por nós)

VOU SENTIR FRIOZINHO

Bruxelas é uma cidade que me dá frieiras. Sempre que aterro na capital da Bélgica, penso: “Com a breca, já está.” E bato palminhas. A partir de agora, a minha vida será entre Nelas, Bucelas, Bruxelas e todos os recantos europeus com a particularidade fonética de terminar em “elas”, com uma ida por mês a Estrasburgo. Essa viagem mensal obrigatória à vila francesa para a reunião do plenário do Parlamento Europeu é mensal porque ocorre uma vez por mês. Mas isto são questões de fazer as contas. O que me interessará verdadeiramente daqui em diante é ver miúdas giras.

A primeira coisa que farei no Parlamento Europeu será descalçar os sapatos, por pensar que é absolutamente essencial que o sangue circule. Somos portugueses, portanto também terei em grande atenção a busca do burrié com o indicador e o afagar de nádega. Sou de esquerda, sempre fui, por isso a minha expectativa é que o grupo do Partido Socialista Europeu desista da gravata e comece a fumar coisas esquisitas. Comparado com o PS português, os outros socialistas europeus são uns meninos.

Não será difícil, para mim, entender-me com os meus colegas estrangeiros, porque falo todas as línguas, excepto português, e já vivi fora do País, em Peniche. Os professores de Direito costumam ser mal vistos em universidades europeias, portanto, eu terei como plano B estacionar viaturas.

A minha maior curiosidade sobre o que vou encontrar no trabalho parlamentar é saber onde se vai sentar aquela eurodeputada italiana. E os lóbis, como é que vou lidar com a pressão dos lóbis, que são às centenas? Vou ligar ao Dr. Dias Loureiro. Esta é uma questão que deve ser tratada por profissionais. Os lóbis em Portugal deviam chamar-se “pressões”, porque “lóbi” é nome de cão abichanado.

Aquilo que mais me exaspera nas instituições comunitárias é começarem as reuniões a horas. Por isso, espero que alguém tenha o bom senso de se atrasar.
Vou estar sempre disponível, tal como estive para a SÁBADO, para o contacto com os eleitores e com os cidadãos. A minha janela para a comunicação com os europeus vai ser através do meu blog. Aguardo contribuições e ideias para bajular o Eng. Sócrates.

De Portugal vou sentir falta de ofender a Direita, apesar de continuar a escrever aos fins-de-semana. Os meus netos depois actualizam os “posts”. Se entretanto tiver um convite interessante para voltar a fazer política no País, vou achar que a pessoa não viu esta campanha. E vou recusar. O mandato de eurodeputado é mais sossegadinho.

Nos próximos cinco anos, no pouco tempo que tiver livre, espero poder ir ver aquele menino que faz xixi, porque a vida não é só política e trabalho. Com a azáfama de eurodeputado, a minha paixão pela fotografia vai cingir-se a eurodeputadas italianas. E como Bruxelas fica no coração da Europa, seria interessante apanhar um comboio e ir fazer fotos nocturnas para Amesterdão.

E assim se chega ao fim de uma campanha eleitoral. Do ponto de vista físico, aos 64 anos, isto é como fazer marcação homem-a-homem ao Bruno Alves. Psicologicamente, com a pressão mediática e o stresse da agenda, a campanha é pior que uma entrevista da Manuela Moura Guedes.

O aspecto mais gratificante desta correria pelo País foi ser reconhecido pelas criancinhas e orgulho-me de ver futuros eleitores a cantar-me o “Fantasminha Brincalhão”. Aquilo que mais me desagradou nos últimos 15 dias deve-se a ter sido duplamente molestado: na rua e nas urnas. E, como não somos infalíveis, claro que cometemos erros. O meu foi ter sido perfeito. Se pudesse voltar atrás teria continuado perfeito, que estas coisas são inatas.

À direita, os meus adversários do PSD foram uns queixinhas na campanha, enquanto os do CDS foram muito queixinhas. À esquerda, o Bloco foi extremamente queixinhas e o PCP bateu-me. Quando nos cruzarmos nos aviões, vou pensar: “Mas desde quando é que a Ilda tem dinheiro para viajar em executiva?”

No que diz respeito à polémica do imposto europeu para financiar o orçamento comunitário, a partir de agora vou aprender a estar caladinho. Espero que a Irlanda repita referendos até ratificar o tratado de Lisboa, que a Islândia se dedique à pesca e que Durão Barroso se dedique à Islândia. Para bem da Europa, desejo que os ingleses tomem banho, que a França vote na Carla Bruni e que a Alemanha ensine às suas cidadãs a arte da depilação.

Para terminar, só gostava de revelar que eu não sou o Avô Cantigas, porque ninguém ficou a saber isso durante a campanha. Daqui a cinco anos eu vou voltar. Tenham medo, tenham MUITO MEDO!

Carta aberta a Jorge Jesus

2009-06-18T01:11:00.000-07:00

Jesus,

Deves achar estranho porque Te estou a escrever e nem sequer é Natal. No entanto, desta vez não venho pedir Playstations, não quero nenhum LCD e há muito que já perdi o fascínio por bonecas insufláveis, para ser mais preciso há 14 dias.

Estou-Te a escrever porque Te quero agradecer por teres ouvido as minhas preces. Só Deus – que é como quem diz, o Teu Paizinho – sabe a quantidade de Domingos que eu passei na igreja a clamar “Glória a Jesus! Glória a Jesus!” e a pensar “…e Jesus no Glorioso! E Jesus no Glorioso!”

Grande Jesus, escolheste o clube certo. Os outros intitulam-se “grandes”, mas grande à Tua dimensão só mesmo o Benfica.
O Porto também não era mau, porque nota-se que ali há gente humilde e solidária: aquela malta recebe qualquer pessoa que tenha problemas pessoais. E um apito na boca.
Agora o Sporting, Jesus? Livraste-Te de boa: se aquele plantel soubesse que lá estava Jesus, 90% do treino eram para Te fazerem queixinhas e os outros 10% eram para o João Moutinho Te pedir um Action Man e o Miguel Veloso dizer-Te que o Miguel Veloso pediu-Te para tu lhe dares uma Barbie.

Podes ter alguns problemas de adaptação ao princípio, nomeadamente com o público feminino. Admite: Tu podes ser Jesus, mas para o mulherio benfiquista o Quique era Deus.
Queres um conselho? Esquece isso. O público macho está contigo.
Nomeadamente os casados.

Deixa-me agora que Te diga que, no que depender de mim e dos verdadeiros sócios e simpatizantes do SLB, vais ter paz. Assim como vamos ter paciência para Ti, espero que tenhas paciência para as nossas idiossincrasias, e para a carrada de piadinhas que vais ouvir (parece impossível, mas acredita que há palermas que vão escrever a brincar com o facto de Te chamares Jesus.
Ridículo.)

Como a malta benfiquista já conhece as piadas e gozos todos de cor, derivado de já termos sido presididos por João Vale e Azevedo, vou-te pôr ao corrente de algumas situações que sei de antemão que vão acontecer na próxima época:

1. Todas as capas de Jornais vão associar qualquer efeméride futebolística benfiquista à tua religiosidade, com tiradas do estilo:

- “Nem Jesus os salva”;
- “Aquela defesa é um ‘Ai Jesus’!”
- “Aleluia! Balboa marca um golo”;
- “Jesus dá sermão ao plantel”
- “ Sporting 0 – Benfica 5: Jesus é um Senhor”

2. Ninguém vai querer saber quando fazes anos: toda a gente Te vai dar os parabéns no Natal;

3. No fim-de-semana da Páscoa, até podes ir à frente do campeonato e ganhar a taça da Liga, mas as televisões vão sempre passar filmes de Ti a ser crucificado.
Conselho: desliga a TV na Sexta-feira Santa. E no Sábado de Aleluia. E já agora, no Domingo de Páscoa;

4. No fim do campeonato, não interessa se és campeão. Vais sempre ver lenços brancos. Não Te assustes, que ninguém Te quer mandar embora: são os festejos do 13 de Maio.
“E quem é que Me garante isso”, pensarás Tu. E eu respondo-Te: o Teu instinto. Usa bem os Teus sentidos, e tenta perceber a origem dos milhares de lenços brancos que fores vendo. Porque há uma grande diferença entre dois benfiquistas transtornados a dizer “Oh Jesus, vai para casa!” e duas benfiquistas beatas a cantar “Avé, Avéé, Avé Mariiiiiiaaaaaa…”
Pensa nisto com carinho.

Permite-me que termine com um elogio: gosto do Teu cabelo, pá. Confesso que à primeira vista parece um erro de casting de cabeleireiro, metade pintado de branco e outra metade com raízes pretas. Mas à segunda vista já só parece feio.
E gosto porque sinto que é essa Tua vicissitude capilar que me garante cá dentro que vamos ser campeões. Jesus, a História do Benfica campeão é feita de animais da bola. Sempre foi, desde o Pantera Negra nos anos 60 à Velha Raposa em 2005.
Agora, depois de 4 anos perdidos com indivíduos pouco zoófilos, chegou a Zebra da Táctica. Estou confiante!

Deste sócio e fã,

Juvelino

Obras Púb(l)icas

2009-06-17T06:15:00.000-07:00

O português às vezes é um povinho deveras eufemista:
• Se está a trovejar e a chover granizo, dizemos que “O tempo está meio farrusco”;
• Se um aluno espanca duas professoras, sete colegas de turma e quatro auxiliares de educação, dizemos que é um “inadaptado”;
• Se torcemos um pé a sair de casa, depois deixamos papéis importante voarem da pasta, depois caímos a entrar para o comboio, depois caímos a sair do comboio, depois caímos sem sequer já estarmos no comboio, depois apanhamos uma chuvada que nos parte o chapéu e nos encharca o melhor fato, depois chegamos atrasados ao emprego e somos despedidos, depois saímos do escritório e somos atropelados por um carro que nos parte as pernas, depois ficamos com fracturas expostas, depois somos operados de emergência às cataratas porque alguém trocou os processos, e depois, à hora da visita, vêm os nossos familiares e têm A LATA de nos perguntar: “Então, como é que está a correr o dia?”… dizemos sempre: “Vai-se andando”.

Só pode ser por esta tentação inata de minimização que chamamos “derrapagens” aos buracos orçamentais das Obras Públicas. Porque uma “derrapagem” está relacionada com algo que desliza mais do que o esperado. Obras Públicas não deslizam mais do que o esperado. Obras Públicas estatelam-se. Sempre. É o tipo de viagem em que toda a gente já sabe que aquilo vai bater antes sequer de ligarmos o motor.
Isso não é “derrapagem”.
Isso é “espetanço premeditado”.

Ora após esta erudita dissertação de âmbito semântico vamos aos factos: na última semana foi noticiada a auditoria de 5 Obras Públicas pelo Tribunal de Contas, que concluiu que o espetanço orçamental total foi de cerca de 241 milhões de euros.
Eu repito: Duzentos-e-quarenta-e-fosse-eu-a-mandar-era-tudo-corrido-à-paulada-E-UM euros. Para se ter noção do escândalo, dava para comprar dois Cristianos Ronaldos e meio.
Excepto se fosse o Estado português a comprar. Aí, dava para ORÇAMENTAR 2,5 CR7.
Depois para o comprar seguiam-se os trâmites normais nestes processos:
1. Alguém se atrasava com os fundos;
2. Geravam-se empréstimos elevados com juros monstruosos;
3. Punha-se uma providência cautelar porque o Ronaldo corre muito rápido e assusta os flamingos do estuário do Tejo;
4. Descobria-se um projecto de erros que alguém diligentemente colocou numa gaveta e ao qual ninguém ligou porque, apesar de dizer “PROJECTO DE ERROS”, estava mesmo ao lado de um exemplar da Playboy com a Cláudia Jacques.

No fim de contas, 241 milhões de euros dava, à vontadinha, para comprar uma nádega do CR7.
O que, bem vistas as coisas, é menos do que ele deixou na casa da Paris Hilton.

No fundo, é como eu disse no início: o português às vezes é um povinho que exagera.

Ode aos 7 a 1

2009-04-12T08:36:00.000-07:00

Piropo III

2009-04-06T18:00:00.000-07:00

Piropo II

2009-03-23T06:54:00.000-07:00

Piropo I

2009-03-17T08:06:00.000-07:00

Nacionalização do Hi5

2009-02-05T03:45:00.000-08:00

Porque falar mal de árbitros é de macho

2009-01-28T15:45:00.000-08:00

Ponto assente: falar de árbitros é uma das actividades mais reconfortantes para um português. Pelas minhas contas, é coisa para ocupar um honroso 4º lugar, logo atrás de “tirar um burrié”, “coçar os genitais”, e “tirar um burrié depois de ter coçado os genitais”. E é reconfortante porque basicamente inclui os dois temas que o português mais aprecia numa conversa: futebol e asneiredo. Não obrigatoriamente por esta ordem.

Confesso porém que, num estádio com milhares de pessoas, há sempre gente que abusa. Há sempre um engraçadinho que se estica bem para além dos comummente aceites "Palhaço", "Gatuno", "Boi Preto" e "Grandessíssimo Filho da P***", e tem o desplante de se referir ao juiz de partida como um enorme “panasca”. Ora dirá o leitor: “Grande coisa, apelidá-lo de homossexual”. E dirá o leitor com menos de 30 anos: “Mas o que raio é um panasca?”

Pois lá está, o problema é que o panasca não é um homossexual. O “panasca” é uma espécie de homossexual extinta no tempo dos meus pais. É o tipo de homossexual que comprava remédios na pharmácia e gostava de acenar ao muy nobre Rey. E quem se atrever a questionar esta tremendamente elaborada e verosímil teoria, atente na última medida anunciada pelo Governo: o primeiro-ministro quer, em 2009, autorizar o casamento entre homossexuais, E eu pergunto: alguém falou nos panascas? Alguém ouviu José Sócrates dizer: “em 2009 comprometemo-nos a promulgar a lei do casamento entre panascas”? Não me parece.

E agora vamos lá ser sinceros: se não falarmos de árbitros, falamos do quê? De picuinhices sem nexo como a finta do Aimar no Restelo, ou aquela jogada em que o Cissokho passa por 4 adversários? Por amor de Deus, fintas dessas vejo eu na rua. O que eu não vejo na rua são tipos com roupa retrorreflectora, de apito na boca a distribuir cartões. Excepto em Sesimbra, na noite do Carnaval.

Admitamos: aquele indivíduo sinistro com um vício compulsivo pelo furto de pontos alheios não é apenas um árbitro: aquilo é um pirilampo-polícia-de-trânsito-vendedor-de-casas. E isso, cá para nós, é do caraças.

Além do mais, falar de jogadores da bola é, com todo o respeito, coisa de abichanados. Passar 90 minutos a admirar tipos musculados a correr e a suar é coisa que não dignifica a masculinidade de um Zé Castelo Branco, quanto mais de um homem.

Ora se há coisa da qual o português não tem culpa, é de ser macho e falar como macho. Já alguém ouviu dois espanhóis num café a falar de um Barcelona-Real Madrid?! “Mira, hombre, tu viste o golo do Messi ontem? Ele esquiva-se tão bem pelo meio dos defesas!” “É verdade, ele tem o centro de gravidade baixo e um corpo muito esguio”. Rabetice.

Ponham lá antes dois portugueses a falar num Benfica-Sporting…“Ouve lá, pá, tu viste aquele fora-de-jogo que aquele filho da p*** do fiscal marcou, pá? F***-se!” “Eh pá, deixa lá isso, temos de ser amigos dos árbitros.” “E eu não sou, pá?! E eu não sou?! Olha, fosse eu a mandar e até punha sebo nas pontas das bandeiras só para não lhes arranhar tanto o cú!”

E isto admitindo que estamos a ver um Benfica-Sporting em escolinhas.

Moral da história: O português fala de árbitros porque é coisa de MACHO. Mandar bocas ao Bruno Paixão está para o adepto como dormir com estrangeiras está para o Zezé Camarinha: Quem não faz é gay. Falar sobre árbitros é coisa para um bigode à Dias Ferreira, para uma barriga à Manuel Serrão, para uma carapinha à Rui Santos.

No dia em que for para falar de bola, façam o “Dia Seguinte” com o Cláudio Ramos e o Nuno Eiró.

E agora fiquem bem, que eu vou ver a primeira parte do Porto-Leixões com olhos de macho, mandar umas bocas valentes à macho, e no intervalo a ver se ponho as duas máquinas de roupa branca a estender e engomo os lençóis de flanela.

Depois de Finalmente! O nosso segundo "teaser"!

2009-01-18T05:07:00.000-08:00

Amigos, seguidores, iletrados em geral:

Fazer um 2º "qualquer-coisa" é sempre um desafio, por 5 razões:
1. Já não tem o efeito surpresa do 1º "qualquer-coisa";
2. É difícil ser ainda mais fraquinho que no 1º "qualquer-coisa".

Mas, contudo, porém e, diria mesmo, todavia, basta ver as primeiras imagens para assumir, sem falsa modéstia: para quem já dizia à boca cheia que nós não conseguíamos piorar... desenganem-se. Nós temos atributos na arte do mau gosto que são de um inimaginável que nunca antes alguém imaginou imaginar.

Agora, aqueles que duvidavam da nossa falta de senso de ridículo já se perguntam: "Com a breca, o que é que estes estup...génios vão conseguir fazer no 3º sketch? Uma palestra de nudistas em Fátima? Um churrasco da PSP na Falagueira? Uma revisão optimista do Orçamento de Estado?"

Livros de Qualidade Equivalente

2008-12-14T18:07:00.000-08:00

Finalmente! O nosso primeiro "Teaser"!

2008-11-26T14:04:00.000-08:00

E perguntam vocês: "Palerma, o que é um teaser?"

Ao que eu respondo: "Palerma é a tua avó."

E vocês: "Ai não é não, que a minha avó já morreu."

E eu: “Ah, não sabia”, e vocês “Não sabias o quê?” e eu: “Hum… não sei.” e vocês “Então, não sabes ou não sabias?” e eu” Não sei” e vocês “Mas não sabes, tipo não sabes, ou não sabes tipo não sabes se não sabes ou não sabias?” e eu… enfim, esqueçam.

Um “teaser” (em português, “tisoiro”) é uma amostra que faz as pessoas imaginarem como vai ser o vídeo e dizerem “BEM!… lembrem-me de nunca mais vir a este blog.”

Posso desde já garantir que o vídeo é muito mais do que estas fotos documentam, derivado de que tem bué de efeitos especiais, tipo, nomeadamente e por exemplo, som. Ora o som neste nosso projecto representa uma grande mais-valia, nomeadamente uma “mais-valia estarem calados”.

E podemos DESDE JÁ, e com GRANDE orgulho, afirmar que este vídeo está já nomeado para o prémio de “Melhor Sketch de Estreia Gravado por Duas Pessoas Numa Mata Perto de Um Aterro Sanitário a Um Sábado à Tardinha”.

E perguntarão vocês “E o que é um sketch, caraças?”

Ao que eu respondo: “Caraças há no Carnaval.”

E vocês: “Ai não há não, que quem as fazia era a minha avó.”

E eu “Ah, não sabia” e vocês “Não sabias o quê?” E eu… enfim, vocês sabem.