Nacionalização do Hi5

Porque falar mal de árbitros é de macho

Ponto assente: falar de árbitros é uma das actividades mais reconfortantes para um português. Pelas minhas contas, é coisa para ocupar um honroso 4º lugar, logo atrás de “tirar um burrié”, “coçar os genitais”, e “tirar um burrié depois de ter coçado os genitais”. E é reconfortante porque basicamente inclui os dois temas que o português mais aprecia numa conversa: futebol e asneiredo. Não obrigatoriamente por esta ordem.

Confesso porém que, num estádio com milhares de pessoas, há sempre gente que abusa. Há sempre um engraçadinho que se estica bem para além dos comummente aceites "Palhaço", "Gatuno", "Boi Preto" e "Grandessíssimo Filho da P***", e tem o desplante de se referir ao juiz de partida como um enorme “panasca”. Ora dirá o leitor: “Grande coisa, apelidá-lo de homossexual”. E dirá o leitor com menos de 30 anos: “Mas o que raio é um panasca?”

Pois lá está, o problema é que o panasca não é um homossexual. O “panasca” é uma espécie de homossexual extinta no tempo dos meus pais. É o tipo de homossexual que comprava remédios na pharmácia e gostava de acenar ao muy nobre Rey. E quem se atrever a questionar esta tremendamente elaborada e verosímil teoria, atente na última medida anunciada pelo Governo: o primeiro-ministro quer, em 2009, autorizar o casamento entre homossexuais, E eu pergunto: alguém falou nos panascas? Alguém ouviu José Sócrates dizer: “em 2009 comprometemo-nos a promulgar a lei do casamento entre panascas”? Não me parece.

E agora vamos lá ser sinceros: se não falarmos de árbitros, falamos do quê? De picuinhices sem nexo como a finta do Aimar no Restelo, ou aquela jogada em que o Cissokho passa por 4 adversários? Por amor de Deus, fintas dessas vejo eu na rua. O que eu não vejo na rua são tipos com roupa retrorreflectora, de apito na boca a distribuir cartões. Excepto em Sesimbra, na noite do Carnaval.

Admitamos: aquele indivíduo sinistro com um vício compulsivo pelo furto de pontos alheios não é apenas um árbitro: aquilo é um pirilampo-polícia-de-trânsito-vendedor-de-casas. E isso, cá para nós, é do caraças.

Além do mais, falar de jogadores da bola é, com todo o respeito, coisa de abichanados. Passar 90 minutos a admirar tipos musculados a correr e a suar é coisa que não dignifica a masculinidade de um Zé Castelo Branco, quanto mais de um homem.

Ora se há coisa da qual o português não tem culpa, é de ser macho e falar como macho. Já alguém ouviu dois espanhóis num café a falar de um Barcelona-Real Madrid?! “Mira, hombre, tu viste o golo do Messi ontem? Ele esquiva-se tão bem pelo meio dos defesas!” “É verdade, ele tem o centro de gravidade baixo e um corpo muito esguio”. Rabetice.

Ponham lá antes dois portugueses a falar num Benfica-Sporting…“Ouve lá, pá, tu viste aquele fora-de-jogo que aquele filho da p*** do fiscal marcou, pá? F***-se!” “Eh pá, deixa lá isso, temos de ser amigos dos árbitros.” “E eu não sou, pá?! E eu não sou?! Olha, fosse eu a mandar e até punha sebo nas pontas das bandeiras só para não lhes arranhar tanto o cú!”

E isto admitindo que estamos a ver um Benfica-Sporting em escolinhas.

Moral da história: O português fala de árbitros porque é coisa de MACHO. Mandar bocas ao Bruno Paixão está para o adepto como dormir com estrangeiras está para o Zezé Camarinha: Quem não faz é gay. Falar sobre árbitros é coisa para um bigode à Dias Ferreira, para uma barriga à Manuel Serrão, para uma carapinha à Rui Santos.

No dia em que for para falar de bola, façam o “Dia Seguinte” com o Cláudio Ramos e o Nuno Eiró.

E agora fiquem bem, que eu vou ver a primeira parte do Porto-Leixões com olhos de macho, mandar umas bocas valentes à macho, e no intervalo a ver se ponho as duas máquinas de roupa branca a estender e engomo os lençóis de flanela.

Depois de Finalmente! O nosso segundo "teaser"!

Amigos, seguidores, iletrados em geral:

Fazer um 2º "qualquer-coisa" é sempre um desafio, por 5 razões:
1. Já não tem o efeito surpresa do 1º "qualquer-coisa";
2. É difícil ser ainda mais fraquinho que no 1º "qualquer-coisa".

Mas, contudo, porém e, diria mesmo, todavia, basta ver as primeiras imagens para assumir, sem falsa modéstia: para quem já dizia à boca cheia que nós não conseguíamos piorar... desenganem-se. Nós temos atributos na arte do mau gosto que são de um inimaginável que nunca antes alguém imaginou imaginar.

Agora, aqueles que duvidavam da nossa falta de senso de ridículo já se perguntam: "Com a breca, o que é que estes estup...génios vão conseguir fazer no 3º sketch? Uma palestra de nudistas em Fátima? Um churrasco da PSP na Falagueira? Uma revisão optimista do Orçamento de Estado?"

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Finalmente! O nosso primeiro "Teaser"!

E perguntam vocês: "Palerma, o que é um teaser?"

Ao que eu respondo: "Palerma é a tua avó."

E vocês: "Ai não é não, que a minha avó já morreu."

E eu: “Ah, não sabia”, e vocês “Não sabias o quê?” e eu: “Hum… não sei.” e vocês “Então, não sabes ou não sabias?” e eu” Não sei” e vocês “Mas não sabes, tipo não sabes, ou não sabes tipo não sabes se não sabes ou não sabias?” e eu… enfim, esqueçam.

Um “teaser” (em português, “tisoiro”) é uma amostra que faz as pessoas imaginarem como vai ser o vídeo e dizerem “BEM!… lembrem-me de nunca mais vir a este blog.”

Posso desde já garantir que o vídeo é muito mais do que estas fotos documentam, derivado de que tem bué de efeitos especiais, tipo, nomeadamente e por exemplo, som. Ora o som neste nosso projecto representa uma grande mais-valia, nomeadamente uma “mais-valia estarem calados”.

E podemos DESDE JÁ, e com GRANDE orgulho, afirmar que este vídeo está já nomeado para o prémio de “Melhor Sketch de Estreia Gravado por Duas Pessoas Numa Mata Perto de Um Aterro Sanitário a Um Sábado à Tardinha”.

E perguntarão vocês “E o que é um sketch, caraças?”

Ao que eu respondo: “Caraças há no Carnaval.”

E vocês: “Ai não há não, que quem as fazia era a minha avó.”

E eu “Ah, não sabia” e vocês “Não sabias o quê?” E eu… enfim, vocês sabem.

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